— ВЖУУУУУМ— ПХРЕНЬ—ТУДУМ,
РАДИО НЕБУЛА 69.99 ФТЛМ! —
(обновлённый космо-джазовый джингл, который, согласно отзывам на SoundCloud.space, звучит “как будто кто-то насилует саксофон в невесомости”.)
Так, слушатели.
Раз уж наш ебанутый дуэт снова умудрился не сдохнуть —
спасибо, кстати, за это, Маделен… счёт за рекламу я тебе отправлю после эфира… —
я расскажу вам легенду пока играет ещё одна мозготравмирующая музыка из плейлиста Джеки.
Детка ВРУБАЙ!
Историю старую. Настолько старую,
что её рассказывали ещё тогда, когда люди ели еду, выращенную на ПЛАНЕТЕ,
а не напечатанную на ксерокопировальном принтере.
Называется:
“Планета Красная Родео и
Первое Контактное Мясоперерабатывающее Событие.”
Да-да. Именно так.
Не я придумал — история сама себя пишет.
По документам… то есть по тому, что корпорации НЕ УСПЕЛИ стереть…
Глипнориане впервые высадились на человеческую территорию семьсот восемьдесят лет назад.
И выбрали они, сука,
не ТЕРРУ,
не космопорт,
не научный центр…
А пустынную колонию Красная Родео™ — соседняя звёздная система,
населённая потомками южан, болотных охотников,
ковбоев, выживальщиков и людей,
которых ещё тогда стоило признать экстремальными биологическими аномалиями.
Короче — худшее место для мирного контакта.
Глипнориане такие, с их дипломатией:
«Мы пришли с миром!»
А Красно-родейцы такие:
«КТО ЭТО СРАНЬ ГОСПОДНЯ У МЕНЯ В ДВОРЕ И ПОЧЕМУ ЭТО ОРУТ НА МОИ КАРТОШКИ?!»
И дальше события идут по классике:
— Глипнорианские разведчики приземляются;
— их сразу окружают сорок мужиков в шляпах;
— дед Сайлес палит «в воздух» —
и случайно снимает с небес какую-то древнюю, исчезающую инопланетную птицу, последнюю, блядь, из Красной Книги Красной Родео™;
и орёт:
«ЕСЛИ ОНО ДВИЖЕТСЯ — ЭТО МОЖНО ЖАРИТЬ!»
Через час начинается Первое Межзвёздное Родео.
Почему родео?
Потому что, как выяснилось, боевые звери Глипнориан очень хорошо седлаются.
Прекрасно, кстати. Стойкие, износостойкие, не ломаются.
Лучшие быки десятилетия.
А потом начинается кухня.
И вот тут галактическая история делает сальто.
Глипнориане думали, мол, их поймут.
Оценят их технологии.
Сдадут их язык на экзамене.
А местный повар пробует мясо, приподнимает бровь и говорит:
«На вкус как гибрид аллигатора и курицы, только нежнее.»
Учёные потом писали официальный отчёт:
“ПЕРВАЯ ВОЛНА ГЛИПНОРИАН БЫЛА… СЪЕДЕНА.”
Через сутки.
Всю.
До последнего щупальца.
И это ещё не самое страшное.
Самое страшное произошло, когда глипнорианский командор включил биозаписи разведчиков.
Цитирую:
«Эти люди — неразумны.
Не боятся боли.
Не боятся смерти.
Не боятся НАС.
Они голодные.
И они смотрят на нас ТАК, будто это МЫ — отбивные.»Глипнорианская Федерация после этого:
“ВЫЧЕРКНУТЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ НАХУЙ.
Флоту — отступить.
НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕ ПОВТОРЯТЬ.”
А теперь угадайте, что появилось через неделю на окраине того сектора?
Правильно.
Meat & Bone™
Первый ресторан галактического BBQ.
И угадайте, кто дал название?
Правильно.
Старина Сайлес. Тот самый дед, который первым выстрелил в воздух.
Легенда также утверждает, что когда глипнорианская армия в панике улетела, трое красно-родейцев успели ЗАСКОЧИТЬ в их корабль, “перехватить управление” и…
…влететь в гиперпространство c ними.
Это был последний раз, когда кто-либо видел Глипнориан вблизи.
По слухам — они все были съедены.
По другой версии — ВСЯ раса съебалась в Андромеду и там теперь живёт, прячась от человечества.
До появления сети космических забегаловок Meat & Bone™, которые сейчас стоят почти везде — от пустотных космических путей до чёртовых туманностей.
И вот — наш дуэт приблизился в один из культовых мясного летучего забегаловку галактики для получения диабета и быстрого ожирения —
Meat & Bone — Space Ain’t Gone™
— болтающуюся в стратосфере Красной Родео™ на антиграв-платформе, как огромный металлический коровник на воздушной подушке.
Внизу — красная пустыня.
Наверху — пустота космоса.
Посередине — ресторан, который нарушал все законы здравого смысла и техподдержки.
После двух часов очереди,
козыряя среди дальнобойщиков и космических ковбоев,
они наконец докатились до drive-thru.
Блайнди высунулся из окна кабины так низко,
что если бы ветер был чуть сильнее,
его бы свесило вниз, как соплю из вентиляционного люка.
Голографический кассир-кальмар пробасил фразой, отрепетированной миллионами бедных душ до него:
«WELCOME TO MEAT & BONE™ — где всё, что когда-то орало, теперь жарится! Ваш заказ?»Блайнди свесился из окна испуская слюни:
— Два трипл-фак-бургера…
— Нет, три…
— Погоди… ЧЕТЫРЕ!
— Только жирная самка флагнаторы… та, что кипятит кровь и врезает в башку так, что начинаешь видеть богов…
— И огненную колу.
— Нет, ДВЕ.
— Нет… ах, ладно… ЧЕТЫРЕ. Я хочу забыться.
Голограмма зависла на секунду — зависла так, будто мысленно оформляла страховой полис от смерти клиента, оценивала юридические риски и пыталась понять,
убивает ли себя человек намеренно или по глупости.
А Блайнди, возможно, не знал…
А может — и знал, кто его знает —
что в Огненную Колу добавляют жидкость из селезёнки флагнатора,
которая вызывает мощные галлюцинации у человека…
если тот выживет после первой вспышки тахикардии.
Голограмма наконец пискнула:
— Принято. Уровень жратвы: СУИЦИД+.
Внимание: напиток прожигает пищевод.
Благодарим за выбор Meat & Bone™.
Зерос стоял рядом, неподвижный, как памятник разочарованию:
— Отлично. Я как раз собирался заказать ацетон…
чтобы вытереть всю мразь,
что остаётся после контакта с тобой.
Огненная кола и ацетон всё равно одно и то же…
Пакет подали — изнутри что-то шевелилось, дышало и пыталось укусить руку кассира, но тот привычно отрубил щупальце сканером.
Блайнди уже впился зубами в первый бургер,
лицо пунцовое, глаза стеклянные.
— Оооооо, бляяя…
— Это… это космическая магия…
— Я… Я ВИЖУ ВОЛНЫ ПРОСТРАНСТВА!
— Я… Я ПОНИМАЮ ГРАВИТАЦИЮ!
Зерос включил автопилот быстрее, чем успел сказать «дебил».
Он протянул руку вперёд — ЩЁЛК! — поднял защитный кожух,
ЩЁЛК-ЩЁЛК-ЩЁЛК — врубил три древних тумблера, крутанул латунное колесо, и одним ударом ладони вдавил механическую кнопку, на которой когда-то было написано:
“АВТО ВУУУУУУШШ”.(Почерк Блайнди. Кривой. Липкий. Слегка обгоревший.)
Панель ожила.
Старые лампы АВИА-образца загорелись тускло-оранжевым светом.
Одна из них, мерцая как лампочка в сортире, высветила:
«АВТОПИЛОТ ВКЛ»А рядом, под дребезжащей металлической крышечкой,
зашуршал маленький split-flap дисплей —
тот самый, который на шуме складывает буквы, как будто кто-то внутри перебирает картонки вручную.
ФЛАП-ФЛАП-ФЛАП-ФЛАП-ФЛАП…
И наконец высветилось:
MÜLLDEPONIE
Зерос удовлетворённо буркнул:
— Так. Теперь корабль летит сам.
— А ты — не трогаешь НИ ЕДИНОЙ кнопки.
Блайнди поднял руки, языком облизывая остатки мясо с губ:
— Ладно-ладно… я понял…
— Но это всё равно звучит как оскорбление.