— VJOOM BB’BOOOK TUDUM
RADIO NEBULA 69.99 FTLM! —
(SoundCloud.space yorumlarına göre “sanki biri yerçekimsiz ortamda bir saksofonu cinsel yoldan taciz ediyor” diyen yeni cosmo-jazz jingle’ı.)
Evet sevgili haşereler…
Bizim o iki ayarsız manyak yine ölmeyi başaramadığı için —
Madeleine, tatlım, reklam faturan yolda —
ben de size Jackie yeni bir beyin-eriten şarkı çalarken
bir efsane anlatacağım.
Tatlım… ÇAL ŞUNU!
Bu hikâye eski.
HAYVAN gibi eski.
O kadar eski ki insanlar hâlâ GERÇEK gezegende yetişmiş yemek yiyordu;
“XER.0X-Food™ — toner içerebilir” yazan kartuşlardan basılan yemek değil.
Adı şu:
KIZIL RODEO GEZEGENİ VE İLK TEMAS ET – İŞLE – PİŞİR OLAYI.
Evet, gerçek adı bu. Hayır, uydurmadım.
Bazen tarih, bıçaklı bir rakunun sarhoş yazısı gibi akar.
Arşivlere göre — yani megakorporasyonların silemediği belgeler —
Glypnoryalılar insan toprağına ilk defa 780 yıl önce indi.
Ve iniş için seçtikleri yer?
Sevgili TERRA değil.
Bir uzay limanı değil.
Bir bilim kolonisi değil.
Hayır.
Hayır, tabii ki hayır.
GALAKSİDEKİ EN YANLIŞ YERİ seçtiler:
Red Rodeo™
— sığınmacı Kovboy torunlarının, bataklık avcılarının,
yerel “ben bu ne lan?” insanların ve
biyolojik tehlike kategorisine alınması gereken güneyli manyakların yaşadığı sistem.
Barışçıl ilk temas için mümkün olan EN kötü yer.
Glypnoryalı diplomatlar çıkıyor:
“Biz barış için geldik!”
Red Rodeo yerlileri ise:
“BENİM PATATESLERİME ORDA KİMİN AMASI BAĞIRIYO?!”
Sonrası mı?
Tahmin ettiğiniz gibi:
- Glypnorian keşif ekibi iner;
- kırk tane kovboy şapkalı adam “N’OLDUUU?” diye etraflarını sarar;
- İhtiyar Silas uyarı ateşi açar —
ama gökyüzüne değil,
kazara 300 yıldır kimsenin görmediği, nesli tükenmiş bir uzay kuşunu vurur;
Sonra bağırır:
“HAREKET EDEN HER ŞEY KIZARTILABİLİİİİR!”
Bir saat sonra:
İlk Galaktik Rodeo başlar.
Neden rodeo?
Çünkü ortaya çıktı ki,
Glypnorian savaş-boğa yaratıkları üstüne binince mükemmel gidiyor.
Dayanıklı.
Sağlam.
Öldürmesi zor.
Yüzyılın en iyi rodeo boğaları.
Sonra yemek faslına geçildi.
Ve işte galaktik tarih burada kafa atıp takla attı:
Glypnoryalılar umuyordu ki insanlar:
- onları anlar,
- teknolojilerini görür,
- diplomatik ilişkiler kurar,
- en kötü ihtimalle dil sınavını geçer.
Ama yerine ne oldu?
Red Rodeo’nun Aşçı Hank etten bir parça çiğner, kaş kaldırır ve şöyle der:
“Tadı timsah-la tavuğun karışımı gibi… ama daha lokum.”
Resmi bilimsel rapor daha sonra şöyle belirtmektedir:
“İLK DALGA GLYPNORIAN… YENDİ.”
Yirmi dört saat içinde.
Hepsi.
Son tentakula kadar.
Ve korkunç olan?
Bu bile en kötü tarafı değildi.
Gerçek dehşet,
Glypnorian komutan keşif ekibinin biyosürvey kayıtlarını açınca başladı.
Alıntı:
“Bu insanlar mantıksız.
Acıdan korkmuyorlar.
Ölümden korkmuyorlar.
Bizden korkmuyorlar.
AÇLAR.
Ve bize bakışları… sanki BİZ çiftlik hayvanıyız.”Glypnorian Federasyonu’nun tepkisi?
“TÜM İNSAN SİSTEMLERİ İPTAL.
TAM GERİ ÇEKİLME.
HİÇBİR KOŞULDA BU TÜRE YAKLAŞMAYIN.”Ve bir hafta sonra,
sektörün dış çeperinde ortaya çıkan ilk marka?
Meat & Bone™
— ilk galaktik BBQ zinciri.
Peki adını kim verdi?
Tabii ki o ilk ateşi açan iblis İhtiyar Silas.
Efsaneye göre,
Glypnorian filosu panik içinde kaçarken,
Red Rodeo’dan üç yerli,
onların uzay gemilerine zıplayıp
“kontrolü ele geçirerek(!)”
kaza eseri hiperuzaya fırladı.
O günden beri
bir daha hiçbir insan
bir Glypnorian’ı yakından görmedi.
Söylenti #1: Hepsi yendi.
Söylenti #2: Andromeda’ya kaçıp saklanıyorlar.
İnsanlıktan.
Ve galaksi Meat & Bone™ zincirleriyle dolup taşmadan ÖNCE —
şu an boşluk şeritlerinden nebulara kadar her yerde gördüğünüz o uçan kasaplar kurulmadan ÖNCE —
Bizim iki ibne-i kâinat,
Samanyolu’nun en efsanevi, en manyak, en “neden hâlâ çalışıyor?” tipi uçan kasaphanelerinden birine yaklaşıyordu:
Meat & Bone — Space Ain’t Gone™
Kırmızı Rodeo™ stratosferinde,
anti-grav platformun üzerinde,
paçavra mantıkla havada asılı duran
dev bir metalik inek ahırı gibi.
Altlarında: alev alev bir kızıl çöl.
Üstlerinde: açık uzay.
Aralarında:
fizik, akıl sağlığı ve müşteri güvenliği yasalarının
üçünü birden delik deşik eden bir restoran.
İki saat sırada bekledikten sonra,
kafein ve pişmanlık kokan uzun yol kamyoncularına ve uzay kovboylarına dirsek atarak,
nihayet drive-thru’nun önüne ulaştılar.
Blindy, kokpit camından öyle bir sarktı ki,
bir tık daha sert bir rüzgâr gelse
onu gemiden soyup atardı —
tıpkı havalandırma boşluğundan sümük sıyırmak gibi.
Holografik kalamar-kasiyer gürledi —
milyonlarca zavallı ruhun ezberlediği o
kurumsal ölüm tonuyla:
“MEAT & BONE™’A HOŞ GELDİNİZ —
acımadıysa pişmiyodur!
Siparişiniz?”Blindy, saniyesinde salya şelalesine döndü.
“İki tane üçlü-sikko burger…
— Yok yok ÜÇ…
— Dur— DÖRT!
Bi’ de yağlı flagnator kesim…
Hani kanı fokurdatıp kafaya tokadı çakınca tanrıları gördüren…
Bir de Ateşli Kola.
Yok — İKİ.
Dur… SİKTİR ET — DÖRT.
Hayatı unutmam lazım.”
Hologram dondu.
Öyle bir donuş ki,
arka planda sessizce sorumluluk reddi formu dolduruyor,
müşteri ölme olasılığını hesaplıyor
ve bunun kendine zarar mı, yoksa ileri seviye malaklık mı olduğuna karar veriyordu.
Blindy, zavallı mahlûk, muhtemelen bilmiyordu —
ya da belki BİLİYORDU, kim anlayabilir? —
Ateşli Kola’nın flagnator-dalak özü içerdiğini.
Bu da insanlarda:
şiddetli halüsinasyon,
kontrolsüz nabız patlaması,
ve hayatta kalırsa mucize etkisi yaratıyordu.
Sonunda hologram bipledi:
“Sipariş alındı.
Kalori Seviyesi: İNTİHAR+.
Uyarı: içecek yemek borusunu çözebilir.
Meat & Bone™’u seçtiğiniz için teşekkürler.”
Zeros, onun yanında dikilmiş bir heykel gibi duruyordu —
bir hayal kırıklığı anıtı.
“Harika,” diye homurdandı.
“Ben de asetonu sipariş edecektim.
Senin yanında durunca üstüme biriken pisliği silmek için.
Ateşli Kola, aseton — aynı bok zaten.”
Sipariş torbası çukurdan çıktı —
içindeki bir şey hırladı, tısladı
ve kasiyerin elini ısırmaya çalıştı,
ama kalamar hologramı tentakülü barkod okuyucusuyla çat! diye kesti.
Blindy ise çoktan ilk burgeri boğazına gömmüştü.
Yüzü kıpkırmızı, gözler cam gibi.
“OOOHHH SİİİİK…
Bu… bu KOZMİK BÜYÜ lan…
A— AĞLAK DALGALARINI GÖRÜYORUM!
GRAVİTASYONU ANLIYORUUUUM!”
Zeros, “salak” bile diyemeden autopilot’u açtı.
İleri hamle — CLICK!
Koruma kapağı kalktı.
CLICK–CLICK–CLICK
Üç eski toggle aktif.
Bir pirinç tekerlek çevrildi.
Ve Blindy’nin çarpık yazısıyla üzerinde hâlâ okuşan tuş:
“AUTO-WHOOOOSH.”
Panel önce boğuk bir tıslama çıkardı.
Sonra, ölüm döşeğindeki tuvalet ışığı gibi yanıp söndü.
“AUTOPILOT: ON”
Hemen yanında,
tıngır mıngır sallanan metal kapağın altında
minik bir split-flap şu kelimeyi çevirdi:
FLAP–FLAP–FLAP—
MÜLLDEPONIE
Zeros, robotik bir memnuniyetle başını salladı.
“İyi. Gemi artık kendi uçuyor.
Ve sen —
tek bir DÜĞMEYE bile dokunma.”
Blindy, elindeki son alien etinin yağını yalayarak iki elini havaya kaldırdı.
“Tamam-tamam… tamam ya…
Yine de hakaret gibi hissettiriyor…”